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你是一个聪明人， 怎么就拿得起放不下呢。你依旧不动声色地冷静叙述，那些绝望和美好最后渗在了记忆里，像顽固的大理石板，有光泽的坚硬和冰凉的反射。我们所面对的永远是一个肮脏而荒诞的世界。从现在起，做一个不择不扣的强者。
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五月一日，初改《四月之光》，并誊入电脑，晚上和ZhiQun到校园逛聊天。
五月二日，院办整理资料，晚上请妹吃饭。
五月三日，完美的一天，和妹（MengYang）游森林公园，整天，晚上一起北区新苑吃饭，很开心。
五月四日，又是完美的一天。和ChenQiu一起逛书店，闽台和越洋图书城。买卡夫卡《审判 城堡》、《叔本华经典文存》、《北岛诗集》。然后一起游于山，回学校学生街吃晚饭，湿地公园聊天至十一点，夜读。完美。
五月五日，昨天看《肖申克的救赎》，心灵的升华，感动。关于信念、希望、自由、梦想、坚毅、友谊，足够经典，有生之年将每年看一遍，期望在大学毕业前能为它升亿篇影评。以前最喜欢《阳光灿烂的日子》现在看来要改动，但两者都很出色。晚上LiCheng生日请客，吃玩的很开心，后图书馆读书一小时。
五月六日，早上读书俱乐部询问订购书本情况，满意。白天图书馆阅读，发现帕斯捷尔纳克的《日瓦戈医生》，借回。初读纳博科夫《洛丽塔》前四节，太经典了。晚上找到李敖《大学札记》的部分电子版内容，很是欣喜。整理，打印出来读。越来越感觉到系统学习的重要性。
明天休息调整，该进入复习状态了。
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本来TO：CHENQIU 发到此则有所修改。
在这个崭新的十六开笔记本上描绘我梦幻内心生活的意义已经使其他一切成为次要。
超现实主义是把意识和无意识的经验王国完美结合起来的手段，它往往采用主观随意性强的意象，把生活体验的感受直接表现出来。相比做作的文学表现主义尤其更深刻打动和吸引我的是，语言以一种富有魅力的断然形式进入梦幻世界。所以在这个单调的死一般沉寂的日子里，我躲进了没有任何人的最适合写作的通宵自习室（这是个相当抒情的地方），对浮躁而喧嚣的农大校园和同样浮躁而喧嚣的内心来说，4#楼经管院的这间通宵教室无疑是一处宁静的避难所，我准备完成一次足够刺激和极富快感的尝试，把它作为一份完美的礼物献给我的即将来临的五月。我会尽力使其脱去平庸的炫耀，避开肤浅的的自然叙事套路，而以一种最具美感和沉静注如所写的文字中，尽管这些个日子我心情忧郁有些颓废。
很多时候我总是怀着悲情开始思索，假如这种悲情能够自持，能够表达一种真正的内心冲突，无论是抑郁的还是强烈的，那也很好不是吗。回忆的都是些破碎孤独而倔强的影子，我努力为我的困惑找一个基础，事情是这样的：那是许多天前的四月的一个下午，我极其感伤的站在我们宿舍楼顶的天台上（足有七层），望这奇怪而高的天空和远处连绵而灰的影山（有点想拙劣的火磨山水画），万般难受，我反思着我曾有过的生活经历和生活愿望，那是三年来我头一次去那个地方，其中最诱人的是愿望是赢得一种对生活的看法，我所想要达到的---一年内必须致力和争取达到的——自我实现。压抑和沉重的基调，我就是那样在天台上站着，一个人，忧伤而纯粹地站着，我从来没那么孤单过，或者我曾经如此孤单的时光早已被我的记忆背叛。脑子里满是近来的不快和迷茫，以及在农大三年来所有有着别人阳光的阴暗的日子。在这些面前，我被击败，卡夫卡，本雅明，林浩被击败。不知道怎么搞的，林浩清晰而冷静的语调就这么从脑子里蹦出来，而且措辞似乎来自另一个世界，每个字都如此贴切：“那些美好都生活在我们不曾经历的远方，许多年，他一直遵循着这样的一个想法，只有灰色的天空才能给人以力量和勇气，深度和厚度的天空...”他是对的，我想。挥动笔杆的此时此刻新生的感情、以往的挫败感和对文学的热望交织在一起与那天如出一辙，成了一团乱麻，头脑异常的紊乱。太无奈，那时以为无法改变自己，仅能以当下的姿态继续不变地熬过接下来的每个白天和夜晚。但如果接下来一年若真这样字持续下去的话，我想我的大学就彻底的完了。我想我是想多了，整个下午，我都在注视着那个绝望到无限美好的天空。
大二本来放任自流的生活现在更加没有节制了，一路走来非常孤单，全是自己摸索出来的。我并不为此感到遗憾，遗憾的是我将继续这样走下去。当然我不会太在乎。我德承认，在大学生活，特别是大学生涯规划这块，必须做一个全面的反省和反思，把生活的起点来回原处。我曾不只一次地尝试过，好象也向你表露过一次那是在去年假前记不太清了。可每一次都以失败告终，而且至今才找到根本原因。弄明白自己是怎么一回事，很惨烈的一个事，把自己全部打碎了。农大的一切都令人沮丧最先我想到的是这样一句话：一个正确的人生活在错误的地方。至今都无法给自己一个在农大的定位，这三年里，我虽不无阅历，不无交游，不无“成绩”，但在人生成长和治学方面，却极尽孤独，孤寂而自负，差不多所有的一切都是在困学求变中自修而来。这个地方没有我可以取法的“老师”，也无可与自己志同道合、并驾齐驱让我折服的知己，说到底我是个彻底的独行者，无论心境还是表象，可是还好我很坚强。虽然在内心深处我清高自傲，焦虑孤独，以强者自诩，在现实中（用城黎描述我的话是‘冷睿’，我觉得再恰当不过了）。可我不够强大，我没有足够的力量来摆脱在我，因此日复一日，月复一月地陷在冲突局面里，整个三年，精神都无法从心所欲。
在这个该死的学校充满缺陷和流弊的所谓教育中，我逐渐长大，当然主要是思想方面的成熟，我的思想经历了一场与来年改变到质变的跨越，这是我三年来最大的进步。就主观感受来说，读的书越多，就越对学校的教育和身边的一切不能容忍，无论制度、师资、教授法还是课程安排，无论环境、人群、风气还是文化氛围，都不是我想要的。像我们材料院这样的工科类课程都这么容易混，几更别说那些文史科类了。知道不久前，我才对那张学位文凭的可靠性有所意识，而林浩的思想整整超前了我两年半，汗。说到思想，我自认为自己的功力在农大应是才出乎其类，拔乎其萃了。我有些自负，我毫不掩饰我的自负。我从大二开始明白，大学中除非有启发性的师友，否则不如自修。对五四时代的北大（当年发生在北大的一切都另人向往）的憧憬，使我在有强烈落差的农大相当痛苦，那些博学而充满智慧的教授，那种风度和气质，都不是我们学校一些混饭吃的教员比得上的。这使我厌恶上课，厌恶呆板的教学方式，看不起那些没多少真才实学装模做样的老师，庸碌无为，本末倒置的学生。我总想着要反抗一些东西，，我开始不听课，不记笔记，不做作业，甚至逃课。我对很多东西感到索然，对这里的一切对自己感到失望。很可能你会说这是‘犬儒式’的愤世嫉俗，说白了，一小愤青而已。也确实，我至今仍停留在浅薄与自救的阶段，我没有李敖、欧本海默很布罗茨基他们那种强者的豪迈。我似乎与周围的一切读格格不入，当然我得承认这其中肯定少不了自命清高的成分。可是谁没有一点可以体面生活的优越感呢？而我觉得有自己拥有的这种优越感是就件很了不起的事情，可是光有这种了不起是不够的。还得面对荒凉和死寂孤军奋战，还得正视和直面惨淡的现实人生。本来以为自己不会想起这样一些事情：怎样心不在焉地坐在教室里听老师讲课，怎样百无聊耐地打发俗不可耐的每一天，怎样为了应付傻逼的考试而通宵狂欢。怎样为了一些鸡毛蒜皮的琐事伤脑伤神，怎样为了卑微的虚荣和骄傲而形式主义......所谓真实就是这样不可奈何的庸俗，这里的一切都在无可挽回地走向庸俗。在这里活这同样有其自然起落的一面，但生活本来如此。令自己欣慰的是，自己没被弄大的暗潮卷去，我很自豪没受这个地方多少影响，如果有，我会自觉，我还是我，此刻很沉着宁静。这会时时提醒我要出淤泥而不染。在接受人生最后一场思想洗礼的历程里，我的境界很快跑到前面去了，我觉得这会是我人生状态最好的时代，可我的行动永远落后于我的思想。或着说我的思想永远落后于这个时代，我会讨厌大部分现代化的东西，可是我们的生活需要它。基于这种自觉，我觉得我不能再这样子下去了，我需要开始一段全新的生活。
想着一个个支离破碎的场景，这是一些在自己生命里真实存在过的场景，然后就觉得自己过得特窝囊，然后不适时宜地难受起来。很杂，但我仍喜欢以空间的无意识线索展开，本雅明认为回忆的意识流决不会按时间流程回溯，而是空间、片段、片刻。读了普鲁斯特那本砖头块的《追忆似水年华》就深有体会。对于我来说重要的不是经历了什么而是对自己记忆的编织和表述。丹麦作家克尔凯郭尔的《恐惧与艺术》风格对我是一种遥望的艺术品。他的精神领袖应该是耶酥和陀斯妥耶夫斯基，他用尖锐的笔充满憎恨和厌恶地写，把绝望和恐惧作为对破碎无意义世界的回答，把你赶到绝望，如同叔本华。这种写法很独特很有技巧，跟爱伦坡的恐怖小说有得一拼。后来发现自己最喜欢的奥地利德语作家卡夫卡竟和他们一脉相承，他以非理性、超时空的形式敏锐地感知生活，简直是我的翻版，他对我还有个吸引之处在于他一生充满失败，这当然也是后来才知道的。他的魅力在于语言简洁，不带任何感情色彩，逻辑清晰，却有无限压抑、恐惧、焦虑和孤独，不愧是个顶尖级的高手。我曾按部就班地模仿过，那不是一天两天就能学会的，但我会继续。假如这种手法能给人以快感，他们就不能算做缺点甚至荒唐，既然能产生快感，我们就不管这种快感是如何不期而至和难于理解了。我想这也是《百家讲坛》和学术论坛，精英艺术和大众娱乐，人文哲学终极关怀和实用主义物质主义的区别吧。
因为需要这个四月我重读了本雅明思想肖像，（文化界似乎都没给他一个理所应得的牌位）我曾在自己的博客里将其和卡夫卡、李敖、博尔赫斯、福柯一并列无我的师承，这个也许有些轻率。我很欣赏他诗意的思维，特别是这个别忧伤包裹的病态的四月。抄下这几句诗以表达对这位尼才式孤独的超人的赞颂：看啊，你在那可怕深渊的边缘/你会看到一个孤独的人漫不经心地/站在黑暗与绚丽的人生之间/他矗立着，带这永恒的安详/独自一人，远离生活之路 尽管他生前时候都没能得到足够的重视，不像卡夫卡那样在死后受到了辛辣的推崇和赞美，但我无愧在德国文学、哲学、评论界大师中占不可或却的重要一席。单冲着那本感人的《柏林记事》就值得我们记得他，他真的很配。大三上的时候，我会在每个看似无聊的星期六清早骑着单车赶去省图听讲座，然后在回来的路上体验不同路径的尝试，直到我一天我真的迷路了，感觉到了无限远处，主要是方向弄错了，整整折腾了一个下午才辗转到中亭街，然后沿闽江江滨一路回来，哪天真的累了。在一个城市里找不到路固然糟糕，但若想迷失在城市中就像迷失在森林里一样，则需要练习。我很晚才在生活中掌握了这门艺术，确切说是在图书馆：巨大的落地窗，修长而乳黄的帷幔折叠成川，高大的书架，浩瀚的书本，但还是不够完美，总缺乏古典的韵味，人多和这合起来成为那个地方仅有的缺陷。既而在一个不确定的晚上将那次难于启齿的荒诞经验已经对迷宫的理解一同敲进博客日志。后来看了林浩的表述才发现自己比想象的还要肤浅。我从来没如此钦佩过生于80年代的我的同龄人，即使在最最无知的小学和初高中都不曾有过。其实每一种思想都无法保持一种孤立和梳离的姿态，博尔赫斯在他著名的短篇《小径分岔的花园》曾如是对迷宫作过相当经典的记录。主要侧重‘时间是根本之迷’，虽然现在我可以完整地假它写下，但没有必要，并且以为并不比林浩的阐述高明多少。也许十年，甚至五年后，林浩将是个相当了不起的作家，可是未来那么多无限的可能，究竟以后是个什么样谁知道呢？
是的，丙戌岁尾将对生活来个彻底全面的反思，我还是毫无悬念的失败了，也许只有做出来的事情能够说明问题，就比如说这次。整个假期整个春节我读在研读王小波，为的是希望能在今年四月他逝世十周年之际写篇有关他的评论献给他来表达对这个我深爱着的中国作家的敬仰，可是我的四月竟是如此糟糕。在就是看那部《幸福像花儿一样》的连续剧，他老让我想到一部百看不厌的电影《阳光灿烂的日子》，当然两者都相当出色，国内少有这样出色的片子，有关青春，值得年轻的我们缅怀。然后是到处走，多是出于无奈。那时候我比以往更加犹豫不决，只感到生活的冲击，愚蠢的虚无，出去完满的文字和景象给我的颤栗，对自己作为一个学者一个作家的潜力产生了怀疑，包括现在我在写的时候我觉得我还学要生活。后来在三月初的武大校园里我找到了暂时的宁静。那时我很长时间以来第一次感到绝对的宁静和明朗，我把他和去年四月那次美妙的青云山天池之旅联系到了一起，那是一次干净而纯粹的跋涉。这两次完美之旅连同图书馆二搂组成了大学三年来唯一值得永久珍藏心底的记忆。
三月回来校的我依然感到孤独，这个月我集中经历攻读人物传记和历史。重读了卡夫卡、本雅明、钱钟书、李敖、博尔赫斯，读了王国维、梁漱溟、梁启超、福柯、尼采.....，我希望的是一举唤醒将我相信我所拥有的天赋，结果是我变得更加混乱。我承认在相当长的一端时间里，特被是大二那会，读卢梭、普鲁斯特、司汤达、爱伦破、贝克特、马尔克斯、库切、西蒙、芥川龙之介、帕斯捷尔纳克.....全部都是国外作家，他们当然是受之无愧的文学大师，那时我的一个致命的偏见是认为中国作家不如国外的好。一个很明显的现象是，几乎很多中国作家都非常博学（相比国外很多作家）却写不出足够好的文章，这是不争的事实。像〈儒林外史〉里的很多素材拿给随便一个西方作家都不会处理的那么糟糕，这同样是事实。但不久为了追求精确传统和语言完美的风格，我就把那些都放弃了。主要原因是译者缺乏足够的诗性的文学修养，翻得太难，是一些文字语言缺乏了基本的美感，有鞋甚至不忍卒读。唯一的办法是学好几门外语，除了英语首先肯定是德语和法语，然后是拉丁语系和阿拉伯语系的，这样有可以读大批的原著了，想这都另人向往，可是路还很长啊。其实国内也有一些好作家的，像嵇康、王勃，苏东坡、李贽、曹雪芹，现在的海子、北岛、沈从文、废名、穆旦、王小波、阿来（尤其喜欢）等都很不错。但我现在无法从别的时代别的人身上所提供的模式中来借鉴可以作为自己的标准。既我不得不从自身中创造出自己的规范，他们的条件我都不具备。尽管一次一次失败，但 那么久以来自我实现的野心依旧没有离开战场，有时候我感到自己快要做到了。在过去的整整一年里，我什么都没写，而是感觉自己到了一个转折点，我不清楚是否所有初学写作的人都经历了这个阶段，此时羞涩、忧郁、摇摆不定怀疑让人不敢下笔，对自己所有的手稿都不满意，同非常想写东西的欲望冲动，极力想形成自己的风格发生冲突。我选择了卡夫卡的做法。而没有想大二是的林浩那样，可以很清晰的感觉到他那时是极端痛苦和孤独的，可他还在一篇篇的写，从《撒谎》（这边很通俗）、《迷宫的勇士》（至少是个中篇，没能看完）、《苍蝇》（写得比较大胆）、《障碍》、《灰》、《我们的身体》（这篇我非常喜欢，特别是其中无意识描写部分）。还有一些中短篇被毁了。记得读他最后一篇文章是在七月初，是期末考最疯狂的一段时间，那时我基本天天泡在通宵教室和学校后面的沙滩（背书），而他则在图书馆疯狂地学英语。那篇手稿写在很普通的作业纸上，显然没有我挑剔，记得那晚特别兴奋，少有的激动，把一遍手稿和二遍修改誊写稿都一并拿给我。我们一边聊些东西，一边等凌晨就要开始的世界杯四强赛，我说还得应付明天的考试呢，他笑而不以为然，立马我就为我说的话后悔了。然后看球赛，记得那晚是英格兰被踢回家了，那天疯狂的也不只我一个。他在平静的叙述中刻意的抑制自己的激动，他说这两天就要走了，时间就这么过了一年，是不是太快了一点。如果我那时有他那个心境我决不会对他的选择表示丝毫的吃惊，我将笃定。他本该拥有跟本质的生活。在面对选择和远行的时候谁都回很抒情，林浩也不另外，总有一些东西是难以割舍的。整整两年，面对纯粹的文学，他有着这个时代普遍缺乏的忍耐和真诚。他让我沉默，学会忍耐和自律，舍此无其它。
坐在桌前我要继续完成我的手稿，同时把我的处境望好处想，这似乎是痛苦的强迫症，想到要弄清的事情还很多，所以现在也是成了艰涩的时刻。我在精制的迷宫里徘徊，实际上我是在空当当的通宵教室里，面对着渐渐爬满汉字的十六开笔记本。假如可以选择我也不愿意活在此时此地。这是个可以通过知识达到相对平等的和自由的时代，其实获得知识也是唯一的途径不是吗。于是便想无论如何不要让生活一直这样抽象下去了，地结束那些没有意义的反抗，做些有意义的事情出来。随着四月的消逝，蓦然间觉得仿佛是时间在拖这脚步飞奔而不是脚步领着时间，只是我的世界如此其他或许不是。随着五月的逼近，于是扔开大堆无意义的作业和课程就往图书馆跑期望赶上时间，虽然懂得无法躲避生活给自己造成的压力和困惑。为了使心情平静，我把那些，美妙的诗歌工整的抄写在十六开的笔记本上。这种方法表面消极但骨子里是积极的。因为重要的是我在刻意的孤独中走向自省。寻找着自己的走向和出路。读书吧读书吧，只有知识智慧和行动能将我们自身拯救。计划接下来一年的内容时最先我想到了考研，选择这条路仅仅是为了不让自己后悔，仅此而已，根本就没有一个理性的思考和权衡，但不论怎样，开始一段新的旅程之前得从根本上去除浮躁、娇纵懒惰、缺乏自制的毛病。
我一向拙于表达，可每次我都当没这回事。五一前雨后的校园干净而清新，楼外留着夜里囤积起来的雨水，现在在阳光的照射下班驳而怪异，除了图书馆外昏黄的灯光，这个月末是如此沉重而宁静，潮湿而清晰，一切似乎要发生重大的改变，我感到了遥远的震颤。接下来的五月一些事情肯定会有所变化，至少很多焦虑很多孤独会改变它们的形式和方向，因为追求完美是我的尝试，所以很多障碍都勉不了。心情平静本身就是进步，它给我缜密的思考、清晰的意识、安定的内心与承重的情绪。或许生活的本质原本在于在漫长尔艰苦的路程中一天一天奋斗下去。生活是一场暗战。但在不同的时间地点，不同的人不同的经历中，我们有足够的闲暇和时间对自己与世界的关系进行深刻而纯粹的哲学质询，生活和人生如果不这么难懂，就不叫生活和人生了。我想我的焦虑和困惑应该是真个农大人甚至整个人类都需要面对的。
现实中的很多事情都是要面对的，想坦然了一切就好了，继续像忍受强烈而高傲的孤独之苦，我已不在乎。把一切锐气纳于内现在大致整理一下接下来一年的计划：
一、展开段严肃自律的生活：读书、学习、自觉、前进。
二、换一本空白的日记本写日记，反省。
三、做到节制、少言、秩序、决心、勤勉、中庸、镇静、自信、刚毅此九条。
四、无论如何把一些实实在在的知识巩固下来：1、英语六级，毕业前词汇争取突破一万二；2、高等数学，线形代数、概率论弄通弄透；3、重新学习《材料科学基础》《材料工程基础》《金属学与热工艺》；4、重学马克思主义哲学基本原理和政治经济学原理。
五、学至少一门计算机语言。（C语言或工程CAD）
六、阅读严格加以节制，适当调整，系统而连贯地重复精读。现开出书单：
《变形记》卡夫卡中短篇小说集。
《旧年的血迹》阿来（文字和书名一样美）
《海子诗集》另再买一本诗集
《柏林记事》本雅明
《大学记事》李敖（要是大陆有卖的话）
七、其他：骑单车、羽毛球、古典音乐、钢笔画、电影。差不多就这些了。
我只带这力量上路，保持精神上可能存在的最佳存在方式。我有一种感觉，一切都会好的，我确信，我所要做的是适合于我的正确的事情。我不清楚的我未来将会在哪里,但此刻我与伟大的时间同在,我的周围只有光.
（丁亥年三月十四日晚（2007年4月30日）于农大经管楼一层通宵教室完成初稿，次日于宿舍初改）
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抱歉,因为喜欢就借用过来.
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状态糟糕透顶，真他妈呀。
重读《本雅明思想肖像》、读《福柯思想肖像》（两本都由刘北成编写，写这两本书的时候他还在被师大研究西方思想史，现在好象应该在清华研究世界历史，他不愧学者称号，正是有了这样少有的优秀学者，中国学术界才不至于全盘滑落。）
在图书馆竟意外发现了一本二十多年前的《阮籍 嵇康》，中华书局出版，只有薄薄的几十多页，文言和白话对应。记得好象梁启超的《饮冰室全集》好象也是中华书局的，但无幸读之。其实图书馆还有很读好书，只是时间把我们一直往前拽，或着更是因为自己太浮躁和懒散。
其实也清楚自己肯定是在进步的，特别是思想方面。只是现在头脑愈发混乱了，心里特难受地慌，这种精神上的痛苦开始折磨自己。内心的自负使我以强者自勉，而现实中自己根本没有足够强大的力量来摆脱这种世俗的捆饶，我缺乏很多东西，缺乏真正的知己，缺乏足够的知识，缺乏金钱，而且满身缺点：浮躁、懒惰、纵欲、笨拙...但老找不到问题的症结所在，如遇魔鬼。在智慧的巨大迷宫里我彻彻底第地失去的方向，我真正迷路了。
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最近生活着实很乱,包括思想,从李熬的三本传记和一本回忆录,到达利和毕加索,甘地,王安石,博尔赫斯八十忆旧,吴晗,冯友兰...我几乎读了一个月的人物传记.脑子里变得异常混浊,再加上大量的赛前训练、最后两场重要球赛的失误和惨败,英语,高数的零星学习，整个人进入今年空前的疲惫状态，有些心力憔悴。当然这不是一个强者该抱怨的决不是。一直在寻找最理想的大学生活，至此无果，现实的悲剧性导致了任何想彻底独立于环境的幻想。这里有着成堆成堆的末流老师，有着叫人无限绝望的校园人文氛围，有着无出不在的形式主义和教条，有着另人倒胃的功利和不公平。真想早点离开这个鬼地方，越快越好，出了图书馆，本科生活鲜有留念之处。只怪自己没有没有LINHAO的决绝，我承认自己在很多方面缺乏足够的自信和实力。
在课堂方面，自己有了更果断的气质，开始不屑那帮欠缺知识和思想的所谓“老师”，开始名目张胆地迟到旷课，不屑笔记和作业，除了考试其他的都是浪费时间。这个地方好象有铺天盖地的“活动”，真搞不懂衡量一个学院学生水平的标准和参考内容究竟是什么，但显然不是现在这个样子---行政的流弊致使那些个领导人像教小学生一样开展活动，看看无数不入流的讲座和低水平社团活动...以前对ZHENG的影响一直不差，只是作为一个以思想和学术独立、以自由和民主为本的大学校长在校庆做出那般有失身份的举动甚至是让作为再平庸的大学生的我都不齿，从那是起我就主观地坚定我们的学校是像这个样子下去是难有前途，我们学校的学生有是难有前途的。幸好还有一些像我这样思想独立、洁身通明的人在。
（杂记：前天晚，意外碰到妹，聊天，她在辩论队的一个月成长很多，祝福。
院辩论队再次夺冠，为他们高兴。但无论立论、论证、陈述风格都不精彩，正方连最本质的论据好象都未抓住，而且很容易驳倒，反方例证多而散，而且总觉得例证不怎么高明（或许是对全国大专和国际大专辩论了解一些）。错过辩论是大学的遗憾之一。
校运动会，我只看了开幕式和5000米，深感自己激情依旧。
昨晚看了一部电影《局中人》，经典。
参加完大学最后一场羽毛球赛，吸取经验。
去了他们最后一场主题班会，能从心里彻底放下大一的那些孩子。
准备明天最后一天到图书馆做大量阅读。
自下周一会是一个新的开始，沉默，苦修，自强，舍此无它。）
只是在最后，思想重点能够倾斜到一个绝对的重点上来自己也绝对可贵，自诩大学所有的知识和所得都凭自己在困学中自修而来，今天开始有了我大学的师承----嵇康，李敖，卡夫卡，本雅明，福柯。
记下这天。
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今天是王小波去世10周年纪念日，想写一些不成片段的文字以作纪念。现在书桌上放着王小波的三本书 <<王小波作品集>>、<<万寿寺>>、<<我的精神家园>>。本来想再重读一遍这些文字以作缅怀，现在想来没多大必要。我很喜欢作为个体存在而不仅仅是作为自由撰搞人的王小波,我想理解他的人都知道我在说什么.
处于目前这个阶段的我对他的小说观甚是佩服：自由就是在零散中指向中心，生存的全部意义只是一种嘲弄，而悲悯与爱亦在其中。 我现在读王小波的作品，所欣赏的不是已不仅是他的文字和写作风格，而是他独特的思考和生存方式。他所追求的是成为思维而不是道德的精英，充满智慧而不是没有头脑的生活。通达的智慧就是他推崇的人生境界与评价这个浮躁世界的尺度。
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滇缅公路
1937年10月，上海港，中国最后一个自由海港，被日本控制。日本封锁了中国的半壁江山，任何物资都无法进入这个国度。至此，国际救援物资只能全部经由陆路进入中国境内，这就必须打通一条运输军队和抗战物资的陆路通道。1937年，国民政府下令修筑一条昆明至畹町，再展转与缅甸（缅甸铁路终端腊戌市）、印度相沟通的国际通道。云南举全省之力，二十万多万中国百姓不分男女老幼、体弱病残一锹一搞甚至是手工修造出一条全厂959.2公里的道路---滇缅公路。其后七年的道路完全有鲜血写成，中国远征军，日本侵略者交战于滇西、缅北的丛林和山野。但随着1942年缅甸初落入日本敌手，滇缅公路旋即被切断。最后，我们终将用二十多万条生命的代价将日本驱逐出中国的西南门户。这是一场全民的抗战，不管我们用怎样的标准看这场战争，与日本侵略者血战到底的全部都是铁骨铮铮的中国人。
这些在我们的教科书里被轻轻地一笔带过了，几十年来，滇西军民抗战的历史竟未能被众多年轻一代的中国人所知悉，这是谁的错呢？ -
面朝大海，春暖花开
海子从明天起，做一个幸福的人
喂马，劈柴，周游世界
从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花开
从明天起，和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人
给每一条河流每一座山取一个温暖的名字
陌生人，我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
我只愿面朝大海，春暖花开
1989.1
海子1964年生，小时一直是当地公认的神童，15岁考入北京大学法律系。他对外国哲学非常有研究，但却喜欢诗歌，做了一位抒情诗人。7年间创作诗歌等200多万字。他于
海子说，诗就是那把自由和沉默还给人类的东西。他是一个彻底的理想主义者，诗歌相当抒情，里面写出了他心底最真的情感：温暖、热情、绝望、悲伤……，有一种刀劈斧砍的力量。而我们一直在继续缅怀海子那面朝大海春暖花开的幸福，却不能沉溺。
以此为怀，致敬。
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天冷,田家炳楼上课,老师依旧扯淡.读完《李敖这个人》开始《滇缅公路》。心情平淡。
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心里满是感伤。在这快思想和精神的荒漠上，没有大宗师，亦难遇知己，所以我是一个独行者，与尼采、海子一样同属坚强的孤独者，过静默的生活。开始上课后，我基本没怎么听课，我竟会从心底瞧不起我的绝大多数的老师，他们知识缺乏太多，而且已经与真正意义上的“老师”的水平相去甚远，韩愈先生说师者，所以传道受业解惑也。大学之大，大在哪里呵？或许我该一如既往地完成此种英雄式的孤立，就像周（司前衙后）所说的‘不要求不看待别人怎么做，只把自己做好！’我从来都没把自己想的有多么伟大，但是在思想的王国里，任何人都可以是国王。我宁愿生活在思想的王国里自立为王。现在看来，我依然并将长期处于浅薄、自救和无知的阶段，但我对完满有着宗教信仰甚至是左翼式的狂热，一如年轻时的李熬大侠，但他并不气盛，我该学习他的外柔内刚和不露锋芒。更该，自强不息的积蓄力量。总怀疑汗水是否流得太少了，读了司马迁，王勃，钱钟书，王国维，胡适，李敖，殷海光，钱穆，海子，顾城...才知道那怀疑是多么千真万确。如双木所感慨（不知他现在生活何如，真心希望他一切都好）人生过处唯存悔啊！！
多想像海子一样做个抒情诗人，像小波一样做个浪漫骑士，像钱钟书一样做一代才子，像卡夫卡、尼采、博尔赫斯等建立自己的思想王国，像...
心里还是感伤。 -
无任何缘由，在这个躁动的春天里，人变得竟过分懒惰起来。英语学习也搁着，毫无进度。这两天看了两本传记《王国维传》、《胡适传》和一本有关中国文化基本知识的书。主要是作者写得太差，主观情绪过浓，细节过分繁琐，而且而多都不得要领，究竟学要怎样的传记呢？像一代才子--钱钟书就蛮好的。当然也是收获了一些东西，我羡慕二十世纪初的中国学子，在新文化新思想，学术独立和学术自由的氛围里很幸福，想想那时的学子很多是胸怀祖国的。而当今的大学呢？我们理该惭愧。利用的基本都是上课的时间，我向来都不是好学生，我会讨厌很多课堂内的东西。
以前我总认为时代不那么重要，只要能活出这个时代的精彩就好。很幼稚的一种想法。昨晚稍稍浏览了一下双木的博客，对于迷宫有了更深层次的理解。本来应该为自己高兴的，可是我发现懂的越多，人会变得越来越小心翼翼，更确切说是会收敛些，真是个有趣的转变。
我对未来一端时间的自己所期望的是——为真理、学术、智慧、自由等一切美好而伟大的存在而自强不息的奋斗者。 -
进入大学近三年后终于明白了大学的含义，愧甚矣！写下：大学之道，在明明得，在亲民，在止于至善！在写下周易里的一句话勉励接下来的大学生活：天行键，君子自强不息。
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记得正月十起武汉大学校园里，樱花就开了，那时候走在樱园路上真有些抑制不住的激动。时至今日，盛大开放的樱花在凉风下开始纷纷飘落是依然对其念念不忘。人就是这么耿介，没有办法，有时候甚至觉得这种性格在一定程度上影响着我的生活。
是的很想回武汉，很想去看樱花。
珞珈山麓，东湖之滨，山水相宜，古今合谐，承传统中华园林之精妙.确实是个读书学习生活的佳处，近来更是心向往之。 -
开学已过一周，今年起步平稳多了，心终于有了前所未有的平静，这是个好的开始，都在向好的方向发展对于自己的状态到还算满意。通过一个星期的思想过渡，对自己有了更清晰的认识，但不是通过自我剖析，而是在实践历练中。
这个学期的老师相比以前的，总体上了一个台阶！但仍然不够理想，而且课程也还是乱七八糟。其实读到今天的书，课程内容都已经不重要了，因为我们本来就一如所知，什么都值得我们去学习，况且关键的不是所学的内容，而是学习过程中思维方法的潜移默化。以前最大的失误就在于方向的偏颇，所谓百会不如一精是大道理，博是建立在专和精的基础之上的，而我一味的想越过去，最后只是浪费时间，伤甚，悲甚！以后的思路会清晰许多，可惜时间越来越少了！问题的解决方法在于思考问题的角度·或悲观或乐观，完全在于处理问题的个体！，很庆幸，我是一个理性而智慧的人！
日月于征
我曾一度陷入了一种很深的寂静，我的周围只有光......
